?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Малахов минус.

Как я снимался в познавательном ток-шоу или десять минут славы по Энди Уорхолу.

Вот уж и вправду - все это было бы смешно, когда бы не было так грустно.

Третьего дня пригласили меня в Москву-столицу, на первый канал нашего клевого ТВ.
А телевизор я уже давненько не смотрю, так что в названиях передач совсем не ориентируюсь.
Вы не подумайте, что хочу тем и оправдаться, дескать - заманила нечисть наивного мальчонку.
Сам виноват, что полез. Так ведь думал - пользу людям принесу...

Передача называется "Малахов+".

Малахов - это такой народный целитель. На меня он произвел впечатление старого армейского замполита, которому в приказном порядке дали роль доброго сказочника на детском утреннике.
Вместе с ним шоу вела актриса Елена Проклова. Единственная её роль, которую я смог вспомнить - стюардесса Лариса Ивановна в "Мимино". Красивая тетенька.
Еще присутствовало несколько "гостей", включая меня.

Должен сказать, что встречали меня очень любезно. В предварительном телефонном разговоре настояли на том, что поеду из Питера не на авто, а на поезде. Аргументировали тем, что иначе не высплюсь и буду выглядеть в телевизоре утомленным. Я, впрочем, с этим согласился и поехал на поезде.
На перроне меня встретили и отвезли на машине в гостиницу. Окна в номере выходили на главную оранжерею Ботанического Сада и это было хорошо.
Через несколько часов за мной заехал тот же водитель и повез в Останкино.

В телестудии меня сперва привели в "комнату отдыха", где уже сидело несколько участников передачи. Внешне они показались мне людьми респектабельными и адекватными. Сидели чинно, пили чай и говорили на темы, обычные в случаях, когда незнакомые люди вынуждены сидеть за одним столом и скрывать известную неловкость - о погоде, дорожных пробках и т.д.
Никакого подвоха я не усмотрел и, с непосредственностью заезжего провинциала, предложил присутствующим отведать привезенного из дома солодового кваса собственного изготовления. Участники с интересом разлили по стаканчикам пузырящийся напиток, долго нюхали его с видом дегустаторов, закатив глаза перекатывали глоток кваса по нёбу...
Квас вроде-бы всем понравился.

Тут в комнату ввалился молодой амбал в сопровождении волоокой девицы. За амбалом бежала стайка девушек-редакторов с восторженными лицами.
"Эдгар, Эдгар" - щебетали они, - " А вы к гримеру когда - сейчас, или сперва чашечку кофе?"
Эдгар, не поздоровавшись с присутствующими, громко плюхнулся в кресло и недовольным голосом начал распекать редакторшу за то, что висящие на стене в соседней комнате часы показывают время, отличное от того, которое показывают часы на его руке.
Как потом оказалось, фамилия Эдгара - Запашный, он представитель цирковой династии укротителей тигров, шимпанзе и прочих безответных тварей.
Циркач надменно осмотрел всех собравшихся, брезгливо понюхал стаканчик с моим квасом, величаво встал и пошел гримироваться.
Присутствующие, сбитые с толку выходом звезды цирка, начали было вновь взаимоприятное общение. Но не тут-то было...
У волоокой девицы, оставленной Эдгаром на кожаном диванчике, заиграл мобильный и она, одновременно томным и громким голосом, стала жаловаться на жизнь какой-то подруге.
Мне иногда кажется, что на пользование мобильником надо выдавать лицензию, как на владение оружием. Не каждому можно доверить психическое здоровье окружающих...
Когда дамочка в пятый раз пересказывала собеседнице, что на работе она "теперь главная и приходится туда иногда заезжать, а маникюрша, естественно, ждать не станет", я вышел к коридор.
Где тут же был схвачен курирующей меня симпатичной редакторшей и сопровожден в гримерку.

В гримерке уже гримировали другую участницу. В программе её представили, как "известная актриса такая-то", однако ни её лицо, ни фамилия лично мне ничего не говорили.
Известная актриса оглядела меня с ног до головы и игривым тоном спросила: "Ну а вы, конечно, какой-нибудь доктор?". Получив отрицательный ответ, она вдруг, широко разинув рот, загоготала : " А, ну тогда - пациент!".
Потом началось распределение ролей. Мне сообщили, что мой выход - сразу за выступлением Запашного. Он расскажет про рецепт кваса, доставшийся ему от бабушки, а я, на глазах у изумленной публики приготовлю березовый квас и раскажу еще что-нибудь "интересненькое".

Вообще - тема передачи была "Целебные напитки" или что-то вроде этого...
Редакторша Елена попросила меня рассказать ей то, что я хотел бы произнести в своем выходе. Я было начал про многообразие русских ставленных напитков, про Сытный двор в Московском Кремле и прочее, но мой поток мудрости был решительно остановлен Еленой.
"Этого не надо!" - сказала она, - "У нас здесь не канал "Культура".
Вы просто расскажите про то, как готовите березовый квас, а потом опишите его невероятные целебные качества. Например, расскажите, что вы и ваша семья долгие годы пьёте этот квас и никогда не болеете."
Я вежливо, но твердо, заявил, что говорить об этом не буду. Объяснив, что сам - не врач и, хотя и в самом деле - болею довольно редко, но относить этот факт на счет одного березового кваса не намерян.
А ваши дети пьют квас? - спрашивает.
Моему сыну год исполнился, говорю.
"Вот видите!", - радостно взвизгнула редакторша, - " Вам уже за сорок, а вашему сыну год всего! Вот вы так и скажите, мол - как березовый квас пить начал, так и...".
"Не буду" - говорю.
И вообще, нафига в таком случае меня надо было из Питера в Москву звать? Любой уличный актер сыграл бы им чудесно-исцеленного квасом.
Разозлилась она и убежала. А потом обратно прибежала и говорит, что в студии на столе будет кувшин с водой, так вот - надо сделать вид, что это - березовый сок. Ну это ладно, это запросто. Еще я попросил её, чтобы на стол кофемолку поставили, мне перед приготовлением надо солод смолоть.
Хорошо, говорит, будет вам кофемолка.

Начали снимать.
Первой гостьей была какая-то чуднАя тётя, которая заявила, что вот уже 15 лет ничего не ест, а только пьёт - компот и кефир. Рассказ свой она сопровождала такими странными ужимками и жестикуляцией, что можно было предположить нерасположенность тёти к человеческой пище вообще - на эволюционном уровне.
Малахову, судя по всему, тетя тоже не понравилась. Он вдруг начал рассказывать ей о том, как плохо жить без нормальных фекальных масс и правильной дефекации. "Вы даже себе представить не можете, какое это удовольствие - в определенное время суток...". Тётя во всём с Малаховым соглашалась, даже в деталях поведала о том, какие проблемы "в приличном обществе" ей доставляют кишечные газы.
Однако перейти на нормальное питание решительно отказалась.

Потом вышла пожилая дама академического вида и с порога безаппеляционно заявила, что кисель на Руси был "основным блюдом". Она тоже предпочитает еде "жидкие напитки", а всего более- собственное изобретение - кисель из гречи.

Дама: "Всего полезнее пить жидкие напитки!"
Малахов: "И давно вы пьете эти жидкие напитки?"
Дама: "Жидкие напитки я пью уже много лет!"
Проклова: "И вам помогают эти жидкие напитки?"
Ну и так далее...

Потом на сцене появилась та самая актриска, которая ржала в гримерке.
О чем она говорила и зачем, я вообще не понял. Кажется о том, что благодаря зеленому чаю она играет в театре роли маленьких девочек. Судя по прокуренному голосу и частым отходом от основной темы в сторону взаимоотношения полов - её творчество пользуется неизменным успехом у определенной части публики...

К моменту выхода на арену дрессировщика Запашного я окончательно уяснил, в какую кучу вляпался.

Запашный вызвал своим появлением аплодисменты - на этот раз, похоже, искренние.
До сих пор овациями дирижировал какой-то юноша в драных кроссовках на босую ногу. В нужный момент он подскакивал, поворачивался лицом к залу и начинал неистово аплодировать. Зал тут же подхватывал.

Запашный развязно вышел на площадку, уселся на диванчик и принялся выкладывать сокровенные знания о русском квасе. О том, что кваса ровно сто сортов и про бабушку, которая владела особыми рецептами его приготовления.
Наконец он подошел к столику, на котором стояло два десятка баночек с самыми разнообразными продуктами, купленными в ближайшем супермаркете.
Сейчас, говорит, я покажу вам самый лучший рецепт, из тех, которым меня научила бабушка.
Малахов и Проклова с наигранным интересом принялись ему помогать.
В плохо помытую трехлитровую банку полетел высушенный в микроволновке ломоть хлеба, сахарный песок, изюм и чернослив. При слове "чернослив" Малахов оживился и начал рассказывать, что квас с черносливом будет отличным лекарством от непроходимости кишечника.
Вообще - я заметил, что народный целитель моментально реагировал на определенные кодовые слова - "кишечник", "запор", "геморрой" и т.п.. Когда речь шла о менее высоких материях - он скучнел и замолкал.
Вслед за черносливом в квас пошла и курага. Малахов сообщил, что квас с курагой заодно вылечит сердце, а Запашный ему не возражал.
Теперь, по словам Запашного, осталось самое главное - приготовить квасную закваску. Для её приготовления он взял полстакана сухих дрожжей, налил в дрожжи холодной водопроводной воды и лениво помешал ложкой. Всё. Закваска готова. Как раз на трехлитровую банку.
После чего осталось только долить в банку воды.
Здесь Запашный, ничтоже сумняшеся, хватает графин, в котором, по сценарию должен быть мой березовый сок, и выливает всё его содержимое в свою банку...
И тут же Проклова объявляет: "А теперь Максим Сырников расскажет вам, как готовить березовый квас!"
Я подхожу к столу и начинаю говорить что-то про множество способов приготовления напитков из березового сока и т.д. и т.п., надеясь, что кто-нибудь догадается принести мне новый графин. Никто, впрочем, ничего не замечает.
Раздается вопль режиссера: "Максим, всё это очень интересно, но надо быстро готовить квас!". И тогда я уже открытым текстом говорю, что на столе нет березового сока.
Начинается суета, прибегает какой-то ассистент с новым графином и швыряет его, разливая воду по столу.
Проклова вполне по-женски берет на себя уборку стола, а Малахов тем временем распрашивает меня, как я проращиваю солод.
На словах: "Солод перед применением необходимо измельчить" - я ищу на столе кофемолку и обнаруживаю, что её уже куда-то унесли.
Начинается новая суета, наконец приносят кофемолку. Малахов несколько спасает положение, самостоятельно размолов солод для моих экзерсисов...
Вновь раздается голос режиссера. Она требует от меня рассказать всю историю про приготовление кваса заново, но при этом уложиться в несколько секунд. На меня нападает полное безразличие к происходящему, я начинаю что-то блеять, хотя больше всего мне хочется выкрикнуть в камеру всё, что я думаю об этом шоу...
Под конец Малахов спрашивает меня, правда ли, что березовый квас очень полезен.
Я отвечаю одним словом: "Вероятно!".
И вижу в конце зала злое лицо редакторши.

После меня на сцену вызывается какая-то бабка "из зала". Она рассказывает и показывает, как готовить народный напиток - квас из банановой кожуры (немытая банановая кожура, вода, ложка сметаны, настаивается две недели).
У меня, и так расслабленного после всего произошедшего, начинается истерический смех.
Рядом сидит приглашенный врач-иммунолог (как мне показалось - единственный вменяемый человек во всей этой тусовке), у него от этого бананового кваса тоже явный шок, он что-то пытается сказать, но на него шикают редактор и ассистенты.

Потом была скрытая реклама "лечебного" копорского чая в пакетиках, которую продвигал какой-то дядька. Дядьку представили, как знатного чаеведа.

Малахов: "А я вот слышал, что есть такой "красный чай" - очень полезный. А что такое "красный чай"?"
Чаевед (не моргнув глазом): "Красный чай - это каркаде. Он такой кислый-кислый и очень полезный."

Чаевед напоил копорским чаем Малахова и Проклову, сорвал аплодисменты зала и ушел довольный собой.

Когда всё это безумное чаепитие наконец закончилось (а длилось все никак не меньше трех часов) - я почти бегом направился к выходу из студии. В дверях меня схватила за руку старушка с блокнотиком в руках. "А вы доктор?" - спросила она у меня.
"Нет" - ответил я - "Я - пациент!".

Comments

kare_l
Mar. 15th, 2007 04:54 pm (UTC)
Re: Сплошные :(
Да нет там особого диагноза, я думаю...
Просто люди бабло гребут. Легко и с веселым цинизмом. А маску можно любую надеть, тем более - профессиональным актерам...

Profile

kare_l
Максим Сырников
www.syrnikov.ru

Latest Month

February 2019
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
2425262728  
Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars